» смехотерапия…

Смеёмся и….богатеем…

admin — Wed, 27 Dec 2017 07:38:13 +0000

Теперь стало все понятно!!! И в будущем году все изменится! Читаю советы на новый год на деньги и удачу! Представляю себе, как один из топ-менеджеров крупной компании или банка, или хозяин торговой сети супермаркетов или торговых центров, во время празднования нового года держит в потной ладошке монетку, перед этим положив по монетке в праздничные туфли и подсовывает бумажную денежку под скатерть.

Это еще не все: Перед этим он покупает новенький красивенький кошелечек, кладет в него денежку и обвязывает все золотым шнурочком, приговаривая про себя особый заговор (не буду раскрывать тайны!). Да, важно потом не забыть спрятать кошелечек в надежное местечко!

Прямо как вижу: берет этот достойный член общества картонку, вырезает из нее две хорошенькие подковки и заворачивает их в фольгу, потом засовывает куда? Конечно, в праздничные туфли, к монеткам! Важно не забыть после новогодней ночи, проведенной в этих туфлях, постараться выковырять эти подковки и тоже припрятать в надежное местечко!

Чтобы прибавить денег, каждый год этот человек своими руками готовит праздничную еду и сопровождает этот процесс позитивными аффирмациями, непрерывно повторяя вслух, например это – “вкусная и полезная еда — здоровье и счастье в жизни”. Теперь я знаю тайну – как все эти богачи стали такими крутыми!!! Ура!

Ну, и на десерт…

Друзья, мне нужен ваш совет…

admin — Tue, 24 May 2016 05:58:51 +0000

Свобода, независимость – это, конечно, здорово! Но, я вот думаю, а может сходить мне всё-таки замуж… Главное, свою половинку найти, свою Душу родственную… Я буду заземляться ( что для духовных практик очень важно), а он развивать свою творческую часть, посылая в моё жизненное пространство вибрации вдохновения, просветления, озарения……………………..

Ну вот..опять все делали не так…

admin — Tue, 27 Oct 2015 18:41:43 +0000

9 СЛУЧАЕВ, КОГДА ЧАЙ НЕ ПОЙДЁТ ВАМ НА ПОЛЬЗУ

Чай пьют практически все, да его можно назвать чуть ли не национальным напитком нашей страны! Многие из нас не могут представить себе тёплый вечер в кругу близких без чая и торта. Но, как и в любом деле в чайной трапезе есть свои правила и оказывается, большинство из нас даже не догадывались, что всё это время они пили чай не правильно и он мог даже навредить организму. Чтобы чаёвничать без опасений и в своё удовольствие, мы приготовили для вас правила правильного употребления чая.

Пить чай натощак

Употребление чая вызывает подавление секреции желудочного сока и может уменьшить общее содержание кислоты и желчи в желудке. Чай также способен влиять на поглощение организмом белков и других питательных веществ. Употребление чая натощак будет стимулировать слизистую желудка, приводя в итоге к потере аппетита.

Пить слишком горячий чай

Напиток, обладающий слишком высокой температурой, будет раздражать и обжигать горло, пищевод и слизистую оболочку желудка. Злоупотребление слишком горячим чаем способно привести к образованию рубцов. Специалисты отмечают, что температура чая не должна превышать 56 градусов.

Пить крепкий чай

Перезаваривание чая способно увеличить в нем содержание кофеина, что может в дальнейшем сказаться на нашем здоровье. Головные боли, бессонницы, обезвоживание, проблемы с пищеварением — это все может быть делом рук кофеина. Поэтому старайтесь соблюдать рекомендуемую дозировку чая на чайник, а также следить за его завариванием.

Слишком долго заваривать чай

В случае, если чай заваривается слишком долго, то независимо от температуры воды он получится слишком крепким, иногда даже с горечью. Специалисты считают такой чай непригодным для питья, так как в нем разрушаются витамины, антиоксиданты и аминокислоты, и получается в результате не только не слишком вкусный, но и не очень полезный напиток.

Заваривать чай слишком много раз

Большинство хороших листовых чаев можно заваривать только 3 или 4 раза, иначе мы рискуем получить безвкусный и не ароматный напиток. Ароматизированные чаи и вовсе следует заваривать только 1 или 2 раза. Исключением являются сильно ферментированный пуэр и “устойчивый” улун — их можно заваривать 5–6 раз.

Пить большое количество чая перед едой

Чрезмерное употребление чая перед едой способно не только повлиять на нашу способность различать вкусы, делая пищу безвкусной, но и воспрепятствовать усвоению белка в организме. Поэтому попробуйте в следующий раз сделать паузу в 20-30 минут перед едой, и ваше пищеварение будет вам благодарно.

Пить чай сразу же после еды

Все те же дубильные вещества чая связываются с белком и железом, содержащимися в пище, препятствуя их поглощению организмом. Для того чтобы избежать этих негативных последствий, рекомендуется переходить к чаю не ранее, чем через полчаса после приема пищи.

Запивать лекарства чаем

Дело в том, что содержащиеся в чае дубильные вещества способны вызвать проблемы, впитывая в себя любые медикаменты, не давая им усвоиться организмом. Расщепляясь, дубильные вещества образовывают танины, из-за которых лекарства дают осадок, поэтому разумнее будет запивать их простой водой.

Пить вчерашний чай

Если вы случайно оставили свой чай “ночевать”, на утро без лишних раздумий просто вылейте его. Такой чай не только потерял всю свою пользу, но и уже стал питательной средой для бактерий и грибков, которые могут быть весьма опасны для нашего организма. Поэтому имеет смысл взять себе за правило пить только свежезаваренный чай.

А, давайте, сегодня посмеёмся…

admin — Thu, 12 Feb 2015 10:59:44 +0000

НЕПРЕВЗОЙДЁННЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

* * * * *

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

* * * * *

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

* * * * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

* * * * *

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

* * * * *

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.