Это одно из самых разрушительных чувств. Особенно для женщин. Но именно на нем девочек часто и  воспитывают. И мальчиков тоже, но именно девочкам разомкнуть порочный круг сложнее. Воспитывать на этом чувстве проще всего – как и на стыде. Тогда не нужно долго ребенку что-то объяснять, принимать, помогать. Достаточно сказать, что руки не из того места, что опять все испортила, помешала. А вообще можно даже не говорить. Дети же и мысли наши чувствуют.

А дальше закручиваются разные комбинации, потому как мы принимаем разные решения. Кто-то потом всю жизнь бежит от чувства вины, кто-то его осознанно вызывает в себе, кто-то в других.

Например так.

Девочка что-то сломала в доме, например, вазу разбила. Ее за это сильно поругали, обвиноватили по полной программе. Все вспомнили – и руки крюки, и неуклюжая, и маму расстроила. Девочка чувствует себя виноватой, плачет. Мама, видя это, не выдерживает, понимая, что перегнула – и жалеет. Причем очень эмоционально жалеет. Скорее всего, она вообще редко в других случаях девочку обнимает. А если и обнимает, то механистично. А тут – со всей душой. 

Приводит это к тому, что чувство вины становится запускающим механизмом для получения любви. Чтобы получить любовь – нужно провиниться, стать виноватой. Дальше все это может приобретать разные уродливые формы. Например, сделать специально что-то плохое, специально что-то сломать, разбить. Ожидая сначала внимания в форме гнева – и затем желаемые объятия и любовь.

 Такая женщина может все время жаловаться – причем на саму себя. Что я такая и сякая, руки не оттуда, ничего не получается. Так виновата перед мужем, что готовить не умею, что психованная, что слишком умная. А ждет только одного – объятий и любви.

Хотя можно и по-другому – подойти и попросить. Обними меня. Возьми меня на ручки. Но это невыносимо сложно. Даже больно. Потому что тогда, в детские годы, такие просьбы оставались без внимания и вызывали раздражение. На них почти всегда ответом был отказ или игнорирование. А с чувством вины схема работала всегда. И по накатанной системе продолжает быть главной для получения любви.

 Другая часто встречаемая в наших головах схема.  За счастье всегда нужно платить. За любое удовольствие обязательно придет расплата. Как только случилось что-то хорошее, должно произойти что-то плохое. Поэтому после того, как случилось что-то хорошее, нужно самой все испортить. Вина за собственное счастье – проще всего.

 Часто такая схема формируется в детские годы. Родители об этом и говорят, и демонстрируют – своим поведением, ценностями или на чужих примерах: «Вот смотри, у Маши платье красивое, зато папа с мамой в разводе. А у тебя папа и мама вместе, но на платье денег нет». Как будто невозможно совместить и то, и другое.  

Есть еще вариант,  когда девочку заставляли «не высовываться» — не быть слишком яркой, слишком красивой, слишком успешной. Потому что высовываться – опасно (тут уже про родовые сценарии). Или потому что мама сама несчастна настолько, что не может видеть рядом никого счастливым. Даже свою дочь. И когда девочка «высовывается» — получает по рукам и голове – «Спрячься обратно!». То есть получила удовольствие от своей красоты – после ругается мама. Варианта остается два – не высовываться (а так хочется счастья!) или высовывается и потом разбирается с последствиями.

А еще так как девочки очень лояльны маме в своей душе, часто они не могут себе позволить быть счастливыми, если мама несчастна. Даже если мама всеми руками за то, чтобы у дочки было все хорошо, дочь винит себя в том, что у нее счастья больше, чем у мамы. И сами съедают себя чувством вины – без посторонней помощи. Хотя им могут помогать доброжелатели советами и репликами: «У тебя мать болеет, а ты тут замуж собралась!»

 К чему это приводит во взрослой жизни?

Пример простой. Мама оставила малыша с папой, чтобы пойти с подругой отдохнуть. Может быть, в магазин или в кафе. Неважно. Ей становится очень хорошо, она отдыхает. С удовольствием покупает себе какие-то вещи – или разговаривает с подругой о чем-то интересном. Время летит незаметно.

Но через какое-то время эйфория от отдыха уходит — мама начинает ощущать себя предательницей, виноватой перед ребенком, что лишила его матери, перед мужем, что загрузила его. Летит домой – и опаздывает (даже не подозревая, что так работает ее подсознание – создавая поводы для чувства вины). Или тратит больше денег, чем договаривались. Или паркует машину не там где нужно, получая штраф или эвакуатор,  паркует ее неудачно… 

Домой заходит уже в виноватом виде. Ожидая порицания, гнева, расплаты за собственное удовольствие. Потому что счастье не может даваться легко. За него нужно платить. И получает обычно именно то, на что рассчитывала. Гнев, расплату за собственные несколько часов счастья. Хотя муж, скорее всего, не собирался выдавать таких реакций, и может быть, ребенок все время спал, не причинял проблем. Но заранее виноватое и напряженное лицо жены создает такую атмосферу, что он вдруг начинает орать.

А ведь можно себе позволить быть счастливой. Позволить себе быть эгоисткой иногда, думать о себе, заботиться о себе (правда же кошмар!), получать удовольствие от жизни, от отношений, от своих занятий. Быть по-своему успешной в своей деятельности, быть довольной тем, что есть. И поверить, наконец, что все это случилось со мной не зря, я всего этого достойна, я имею право этим насладиться без оглядки назад и по сторонам. Даже если в данный момент в мире кто-то голодает, я имею право есть то, что лежит на моем столе. Если кто-то рядом со мной несчастен, это не повод и мне тоже ставить крест на своей жизни.

 Еще один вариант формирования отношений с чувством вины, но уже с позиции ребенка. Мама много работает, чувствует себя виноватой. Поэтому в дни особенной занятости позволяет ребенку все. И телевизор до ночи, и много сладкого. Вывод простой. Чтобы получить желаемое, нужно заставить человека быть виноватым.

Девочка вырастает – и муж все время перед ней виноват. То опоздал, то сделал плохо, то мысли ее не угадал. Потому что это удобно, это просто. Ей даже ничего не надо говорить. Достаточно посмотреть. И тогда можно разрешить себе все, что угодно. Виноват – значит, должен. Это становится удобным инструментом манипулирования, приносящим много бонусов. Обвиноватить другого, чтобы получить желаемое.

 И опять же — не нужно просить. Потому что детские просьбы слишком часто игнорируются. Особенно, если просьба о любви, времени, внимании. Купить игрушку – это просто. А выслушать, посмотреть рисунки – на это часто у родителей нет сил, времени, желания. Тогда и происходят такие подмены, формируются в голове ребенка сложные схемы – как можно получить желаемое с помощью других инструментов. Чувство вины – одно из самых часто используемых.

Но именно вина тяготит гораздо больше, чем все остальное. Не так страшна обида на родителей, сколько вина перед ними. Простить обиды проще, чем простить себя. Даже если все понимаешь.

Именно чувство вины создает тяжелое бремя на плечах женщины, заставляет ее совершать много лишних движений, бояться собственных чувств и желаний.

Поэтому прямо сейчас напишите, перед кем и в чем вы виноваты. Список может быть огромным и трудным. Не бойтесь идти этому чувству на встречу – глубоко дышите и выписывайте все, что есть: 

• Из-за меня папа с мамой не развелись и мучились всю жизнь
• Из-за меня мама не смогла реализовать себя
• Из-за меня у мамы началась какая-то болезнь
• Из-за того, что я девочка, а не мальчик, папа всегда переживал
• Из-за меня мама не смогла потом выйти замуж
• Из-за меня родителям приходилось много работать и всем жертвовать
• Из-за меня бабушка расстроилась, и у нее случился приступ
• Из-за меня мама ругалась с папой
• Из-за меня брата стали любить меньше
• Из-за меня мама сделала аборт после моего рождения
• Из-за меня папа поругался со своим другом
• Из-за меня одноклассник чуть не выпил гору таблеток
• Из-за меня мой бывший мужчина не смог найти себя
• Из-за меня рушится мой брак
• Из-за меня дети получили много травм
• Из-за меня ребенок болеет
• Из-за меня мы получили штраф
• Из-за меня на работе завал
• Из-за меня наругали другого человека

 И так далее. Напишите все то, что вы на самом деле таскаете у себя за плечами. То, что вы держите в себе уже десять, двадцать, тридцать лет. В чем вы виноваты перед вашими родителями, детьми, мужчинами, друзьями, знакомыми. В чем ваша вина? Перед кем? Сколько лет вы с этим ходите, носите, терпите, компенсируете?

 А потом переверните листочек. И подумайте. Чего вы хотите от этих людей сейчас? Чего хотели тогда? Что может сейчас исцелить ваше чувство вины? Какие слова и поступки вы ждете от других? На какие не можете решиться?

И я предлагаю вам сделать первый шаг к освобождению. Например, начать просить о любви, вместо того, чтобы получать суррогаты, используя вину. Или позвонить маме и прямо сказать: «Мне очень жаль, что из-за меня ты не смогла  реализовать себя. Мне очень жаль, мамочка. Я очень тебя люблю и очень хотела бы, чтобы ты была счастлива». И может оказаться, что вы зря мучили себя все эти годы. Или написать письмо чувств (назовем его так) к кому-то из прошлого, пройдя все эмоции от злости, обиды, раздражения до благодарности и любви, через чувство вины в центре. Особенно остановившись на нем.

 Мы не можем изменить наше прошлое. Переписать его, сделать лучше. Наше прошлое сделало нас теми, кем мы являемся сейчас. А вот кем мы будем завтра, зависит от наших сегодняшних решений. Быть благодарной прошлому, быть удовлетворенной сегодняшним днем и быть открытой к будущему.

Сожгите список своих виноватостей. Отпустите их. Перестаньте за них цепляться. Это инструменты, которые для вас хорошо работали, служили верную службу, спасали от чего-то, в чем-то помогали вам добиваться желаемого. Но это неэффективные инструменты. Старые. Вы копаете землю ломом. А рядом есть лопата. И даже трактора уже изобрели. А вы все с ломом да с ломом.

Гораздо приятнее и полезнее просить о  любви – и получать ее. Да, страшно. Особенно сначала. Но эффективнее. Без лишнего балласта. Просто подойти к мужу вечером и тихо сказать: «Мне сегодня так хочется к тебе на ручки, чтобы ты меня обнял и прижал к себе. Можно?». Сперва вам захочется вставить про то, как вам плохо и трудно и вообще – но это из той же оперы – пожалей меня, потому что я вся такая несчастная и виноватая. Виноватая даже в том, что прошу у тебя сейчас немного внимания. Даже если такое промелькнет – лучше уж так, в словах, чем в поступках. Постепенно и из речи можно такие вещи убирать. А потом – и из мыслей.

Нас всех есть за что любить. Хоть мы несовершенны и неидеальны. Хотя мы совершаем ошибки и причиняем друг другу неудобства и боль. Нас все равно можно любить. Хочется сказать «мы заслуживаем любви», но на самом деле мы все имеем право на любовь по факту рождения в этом мире. Просто потому что мы есть. Такие, как есть. И любовь может сделать нас лучше, чище, счастливее и полезнее (потому что несчастные люди – всегда бесполезны для остальных).

Чувство вины излечимо. Принятием своего несовершенства. Принятием совершенства Высших сил, которые именно такие уроки послали нам в этом мире. Искренностью и умением просить. Позволением самой себе быть счастливой.

А вы готовы прямо сейчас начать свою жизнь без чувства вины, отказаться от всех бонусов, которое оно вам приносит, и выстроить жизнь иначе?

Автор: Ольга Валяева, глава из книги с предварительным названием «Зрелость женщины»